是从什么时候开始,有了自杀的念头呢?

我不知道,就好像这个念头早已经在脑海里根深蒂固了一样,等我反应过来的时候,已经会经常一个人坐在那里思考着该怎样死去了。

我知道我患了抑郁症,这种想法都是病引起的,原来的我是绝对不会想要去死的。但是已经没有办法了,就好像死亡才是最终的解脱和救赎一样,在秦楚不在的时候,我一个人坐在餐桌边,躺在床上,想的都是该怎么死去才好。

大概我对秦楚的爱已经成了魔,曾经的我明明只要看着他就好,现在得不到却没有办法再面对了。那份爱太沉重了,沉重到我没有办法把它割舍,只能怀抱着那份不会被接受的感情结束生命。

这样,不用面对秦楚的决绝,也不用担心哪一天再也见不到他。我认真的记得他的样子,可以永远永远爱着他。

而且,他也可以幸福了。

所以,对于那个时候的我来说,死亡并不是一件可怕的事情,真正可怕的反而是秦楚厌恶而鄙夷的神情。每每想到他不屑的语气和决然的眼神,我都害怕到浑身颤抖,大脑里愈发不受控制的想要解脱。

再也不用承受他的厌恶,再也不用卑微的去嫉妒。我可以一个人安安静静的去爱他,去怀念他,而他也不用再看见我了。

多好啊。

当初赶我走的时候,秦楚赶了好几次。一开始我并没有打算离开那里,毕竟当初的承诺并没有规定时限。只是秦楚也有他的办法,他明知道我那么爱他,却日日去见许子墨,只留我一个人在家里等着。

等到天都暗了,菜都凉了,小区里别的人家灯都关了,他也没有回来。

没有什么,比等待更可怕了。

总是不死心的期待着,但又总是失望。饭菜热了又热,我安慰自己说不定下一秒他就回来了,然而却没有办法等到他。

怎么也等不到他。

如果那个时候,秦楚半夜还会回来睡觉,我或许也不会轻易的选择死亡。但事实已经是那样了,我每天坐在桌边,看着一大桌子的菜和两幅没有动过的碗筷,满脑子都是结束生命的想法。

甚至,我还会梦见死去的父母和爷爷在对我微笑。

秦楚最后一次来赶我走的时候,我已经下了决心要自杀了,所以也没有再纠缠,而是直接答应了离开这里。我记得他似乎是有些诧异的,毕竟我这样难缠的人,比钉子户还要钉子户。我想要再看看他的脸,这样走的时候也能安心一点,不过他

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